Keio-Aachen Summer School

Program exchange ini bikin kepala gw pusing selama satu minggu terakhir.

Semuanya bermula tahun lalu, di mana gw mulai mempertanyakan, "Kenapa gw masuk Keio? Kenapa gw gak masuk Waseda? Coba kalo gw belajar lebih giat, gw bisa masuk ke Todai." Entah kejadian apa yang bikin gw rada-rada nyesel masuk Keio waktu itu. Mungkin karena gak banyak program exchange ke luar negeri yang sesuai harapan gw kali ya. Gw pengen banget bisa ikut pertukaran pelajar selama liburan panjang dan belajar tentang hal yang berhubungan sama jurusan gw. Gw gak terlalu tertarik sama bisnis, hubungan internasional dan hukum yang merupakan sebagian besar program exchange yang tersedia di Keio.

Lalu mulailah gw berpikir untuk melakukan hal-hal yang cuma bisa dilakukan di Keio supaya gw gak menyesal-menyesal amat. Kayak misalnya, ikut lomba programming mewakili Keio, berusaha lebih aktif di klub berkebun (tapi gagal sih haha), dan juga ambil pelajaran yang kayaknya gak ada di universitas lain. Selain itu, gw juga tetep keukeuh nyari program exchange khusus murid science and engineering. Karena emang sedikit banget, dan yang termasuk belajar engineering cuma satu, yaitu Keio-Aachen Summer School ini, gw cukup nekat untuk bisa daftar. Syaratnya adalah harus ada pengalaman belajar bahasa Jerman selama satu tahun atau lebih. Karena gw gelap mata banget pengen exchange, jadilah gw ambil pelajaran bahasa Jerman selama satu tahun itu. Awal-awal gw cukup niat lah, belajar sendiri dari Duolingo tiap hari di luar pelajaran yang gw ambil. Tapi lama-lama gw jadi gak terlalu semangat belajarnya, biarpun niat ikut exchange nya masih tinggi.

Btw, program exchange Keio dan Aachen sebetulnya ada dua. Yang satu lagi pas musim semi, tapi yang ini gak khusus buat anak teknik, jadi gak ada lecture tentang engineering. Dan karena tinggalnya homestay di Jerman, tuntutan kemampuan bahasa Jermannya lebih tinggi. Gw agak segan ikut yang ini karena kemampuan bahasa Jerman gw emang gak seberapa dan karena gw gak mau mengecewakan host family yang menampung gw selama sebulan. Bayangin deh, satu keluarga Jerman yang tertarik sama budaya Jepang, menanti-nantikan seorang mahasiwa/mahasisiwi Jepang, sampe mereka belajar bahasa Jepang sedikit2 biar bisa berkomunikasi. Taunya yang dateng gw, orang Indonesia yang kebetulan lagi sekolah di Jepang. Kalo kata Isselin, mungkin keluarganya bakal protes ke panitia, "Saya pesennya Jepang kok yang dateng Indonesia???" Jadi gw tetep setia menanti si program yang musim panas lah.

Nah, pendaftarannya akhirnya dibuka mulai minggu lalu. Awalnya gw kesel karena syarat belajar 1 tahun bahasa Jermannya diganti jadi 3 bulan doang, yang artinya akan lebih banyak saingan gw nanti. Gw udah persiapin dokumennya dari sebelum masuk sekolah. Tapi gw belum tulis essay tentang kenapa gw mau ikut program ini. Gw udah tulis beberapa keywordsnya dan gw pikir nulisnya gak bakalan makan waktu banyak. Ternyata, karena gw selalu mengundur-undur terus, gw malah bingung nulisnya. Dan ketika gw baca detail programnya lagi plus review murid2 yang udah pergi tahun2 sebelumnya, gw jadi agak ragu. Karena ya jujur aja, program ini bayarnya lumayan mahal, terutama dibandingin sama yang musim semi, karena ada lecturenya.

Brb, bandingin sama program musim semi lebih detail lagi. Lol. Selain lebih murah, yang musim semi lebih banyak jalan-jalannya dan kesempatan bersosialisasi sam orang Jermannya. Hahaha. Terus mulai deh gw mikir, kenapa gw gak daftar aja kemaren, tau gitu kan gw gak bakalan nganggur-nganggur amat pas musim semi. Dan gw punya one big story pas musim semi. Kemudian gw buka agenda gw, buat mastiin apa yang gw bakal kehilangan kalo gw pergi ke Jerman pas tanggal 27 Februari-18 Maret tahun ini. Kalo dilihat dari agenda sekaligus catatan harian, gw gak bakalan potong rambut, ikut pertemuan bulanan mitsui bulan itu dan ngerayain ultah Inoue san, nginep di rumah Kak Martina, pergi mancing demi nemenin Ayane dan ternyata gw bakalan ngeliat orang mabok sedeket itu hahahah, jadi panitia sosialisasi pemilu dan ketemu 3 ibu-ibu ngeselin malak snack, ketemu orang aneh di OK store, nulis QR (tapi jadinya gak ada cerita menarik nih), ke Yamanashi sama Sesil, ke Singapur dan ketemu Shao, Telung n Isselin (tapi mungkin gw jadi bisa ketemu Shao di Jerman ya), terus gak ke ketemu Gude di Palawan Beach juga haha, dan gak ke Teamlab sama Aaron n Shabrina kalo gw ke Jerman pas spring holiday kemaren. Yang paling berkesan sih ke Singapur ya, tapi tetap aja waktunya terlalu singkat karena cuma 4 hari 3 malem. Tapi kalo kehilangan yang sudah terjadi itu... agak gak rela juga ya. Biar bagaimanapun juga gw menikmati saat bersama temen gw, dan ada pengalaman baru juga yang gw dapetin. Jadi ya gw merelakan yang spring kemaren lah. Mungkin gw daftar buat tahun depan hehe.

Lanjut lagi soal essaynya. Gw coba tulis pake bahasa Inggris dulu, terus minta tolong dibenerin sama Telung (thanks a lot, Telz!). Terus gw juga nanya pendapat temen yang udah pernah ikut program yang musim semi. Dapet banyak advice lah soal essaynya. Jadi gw perbaiki beberapa bagian. Tapi tetep aja masih berasa kurang sreg gitu. Kayaknya kurang bagus lah. Sempet mikir mau masukin soal Presiden Habibie alumni RWTH-Aachen juga, tapi gw bisa bayangin yang seleksinya bilang, "Terus kenapa dah kalo mantan presiden negara lo alumni sana? Jurusannya kan beda juga sama lo." Akhirnya gw gak nambahin soal Pak Habibie dan cuma berusaha ngerangkum semua hal yang pengen gw omongin jadi satu tema besar gitu.  Semoga aja gak malu-maluin ya.

Sejujurnya, essay itu banyak bohongnya. Gw bilang gw mau ke sana untuk melatih bahasa Jerman gw. Tapi jujur aja, gw belajar bahasa Jerman justru untuk ikut program ini. Dan semester ini gw ambil 2 jam pelajaran bahasa Jerman tiap minggu. Padahal gw udah tahun ke 3 dan pelajaran wajib gw makin susah. Gw sempet bertanya ke diri gw sendiri... Aren't I stupid? Di mana-mana orang belajar bahasa karena emang memperdalam kemampuan bahasanya. Ikut program mah cuma untuk membantu belajar. Lah gw belajar bahasa karena mau ikut program ini yang bahkan belum tentu gw lolos seleksinya. Biarpun belajar bahasa itu sebenernya cukup asik karena gak sekaku pelajaran teknik dan bisa langsung di aplikasikan. Bahkan bahasa itu ilmu paling dasar yang bisa dipelajari bahkan oleh bayi. Dan tentunya belajar bahasa itu gak akan gak guna, dengan syarat gak setengah-setengah ya.

Well semoga apapun hasil seleksinya nanti, itu akan jadi yang terbaik buat gw.

 Gereja katedral Aachen. Kalau memang ternyata gw gak jodoh sama program yang summer atau yang spring di Keio ini, semoga gw bisa ke sana buat jalan-jalan di masa depan.

What I want to be?

Sejak kecil, gw, dan tentunya kebanyakan orang, sering ditanya, "Kalau udah besar nanti mau jadi apa?" Mulai dari yang iseng aja pengen nanya, atau yang emang pengen tau, atau ketika nyokap lagi marahin gw pas males belajar. Jawaban gw berubah seiring bertambahnya umur.

Pas TK, gw pengen jadi presiden. Kenapa? Alasannya simpel, karena presiden itu orang nomor satu. Gw pikir dengan gw jadi orang nomor satu, gw bisa membanggakan orang tua gw. Cita-cita ini akhirnya gw tinggalkan tahun 2009. Kala itu ada pemilu presiden, dan gw melihat bahwa orang yang gagal jadi presiden bisa gila dan masuk rumah sakit jiwa. Resikonya terlalu besar, maka dari itu gw putuskan untuk mencari cita-cita lain.

Gw orangnya gampang terpengaruh sama cerita novel atau film. Kayak misalnya, abis gw baca novel 'Bunga Beratap Bugenvil', gw kepengen jadi psikolog, cuma gara-gara di endingnya novel itu, Lianka kuliah psikologi dan dia berusaha membaca karakter neneknya. Pas gw nonton drama Korea, 'Signal', gw kepengen jadi detektif.

Gw pernah juga bercita-cita jadi koki, gara-gara gw suka makan. Kan lumayan bisa nyicip gitu kalo jadi koki. Tapi batal karena bokap gw bilang, yang jadi koki itu biasanya cowok karena panci di restoran-restoran atau hotel itu gede-gede. Cita-cita yang munculnya cepat, hilangnya juga cepat.

Masa-masa SMP dan SMA adalah masa-masa tanpa cita-cita. Mentok-mentok paling jadi 'anak yang membanggakan orang tua dan berguna bagi bangsa dan negara'.
Btw, pas SMA gw pernah kesel banget sama nyokap gw karena menurut gw, beliau gak menyediakan cukup waktu buat keluarga. Jadinya gw bercita-cita jadi 'ibu rumah tangga yang mengurus suami dan anak-anak dengan baik'. Jijik banget sih ya.... Padahal gw nyuci piring aja gak becus, bersih-bersih kamar juga jarang. Songong banget mau jadi ibu rumah tangga. Tapi ya kemudian, cita-cita ini juga segera dilupakan.

Kelas 3 SMA, mulailah bingung mikirin jurusan kuliah. Sama sekali gak tau mau jadi apa. Cuma ada keinginan-keinginan gak jelas kayak jadi Fashion Designer karena gw suka gambar baju dan ambil humaniora Fashion Design di SMA. Atau kuliah arsitek karena gw seneng liat denah rumah. Atau kuliah jurusan matematika karena gw suka matematika tapi waktu itu gw gak tau banyak soal kerjaan di masa depan nanti.

Lalu semuanya berubah, sejak gw baca buku 'Cara Memilih Jurusan'. Di situ dikasih tau tentang 5 jurusan yang kurang diketahui. Ada product design, ada matematika. Ternyata, matematika berpeluang besar untuk dapet gaji besar di masa depan, kalo kerja sebagai aktuaris. Dan ini memang dibenarkan nyokap gw yang kantornya pakai jasa aktuaris. Aktuaris di Indonesia itu cuma sedikit banget, padahal permintaannya tinggi. Jadi ya gw tertarik sama gaji gedenya. Mulailah gw fokus nyari jurusan mat.

Pas gw daftar Mitsui pun, gw bilangnya gw mau belajar applied mathematics dan jadi aktuaris. Tapi semuanya berubah ketika gw belajar buat EJU dan merasa mat di Jepang susah banget dan gw gak mau dalam seminggu kuliah belajar mat terus. Kesannya nerd banget... Dan gw pengen belajar hal lain juga. Lalu setelah minta pendapat senpai, gw dikasih tau kalo jurusan teknik industri itu masih berhubungan sama matematika, tapi lebih praktis. Nah, terus gw merasa kalau ini gw banget! Ditambah lagi karena gw orangnya pelit, gw pengen banget memaksimalkan sumber daya alam gitu. Lalu gw mencari univ yang ada jurusan teknik industrinya.

Dan sampailah gw di sini, di departemen teknik di Keio. Tapi, gw belom penjurusan di tahun pertama. Tahun depan gw baru masuk jurusan.
Nah, hari ini baru aja ada pengarahan soal jurusan-jurusan. Tadinya gw udah yakin banget sama Teknik Industri. Soalnya matematika di universitas itu susah, terutama yang pembuktian-pembuktian. Kalau yang matriks sih gw suka ya. Tapi yang pembuktian itu, udah pelajarannya susah, gurunya ngeselin. Contoh ngeselinnya kayak gini, si gurunya setelah ngasih pr, bilang gini, "Soal ini gapapa deh saya kasih buat pr, nanti pas ulangan semester, saya kasih yang lebih susah." Kan kampret. Bikin hidup susah.
Nah, tapi karena belum pasti dapet pilihan pertama di teknik industri, tadi gw keliling juga ke IT dan jurusan Mat. Luar biasa ternyata. Jurusan mat, pas masuk dikasih pensil dan dianterin naik lift ke lantai 6. Di sana udah disediain bermacam-macam minuman dan snack. Seolah-olah kita disogok untuk masuk ke sana.
Sesampainya ke ruangan itu, ada empat meja besar. Meja umum, meja statistik, meja 'cari kerja' dan meja satu lagi yang gw lupa namanya. Gw sebenernya pengen langsung nanya ke statistik, tapi ada guru yang ngeselin itu di meja umum. Jadilah gw ke sana dengan tujuan mengatakan hal yang tak bisa gw katakan di kelas. Begitu duduk, gw bilang, "Saya dulu suka matematika. Tapi gara-gara matematika itu susah, saya merasa gak mungkin masuk jurusan matematika. Saya lebih suka berhitung daripada pembuktian."
Kemudian guru itu bilang, "Maaf, ya. Matematikanya susah." Lalu mulailah beliau menjelaskan kalo matematika itu bidangnya luas, gak cuma pembuktian aja tapi ada programming juga dikit, ada statistik juga. Eh, abis itu beliau jadi baik banget. Gw dianterin ke meja lain buat nanya-nanya, terus setelah selesai, beliau nunjukin poster-poster yang isinya riset murid-murid. Beliau juga kasih liat common room nya jurusan mereka yang bagus banget menurut gw, karena jendelanya gede dan pemandangannya pohon-pohon. Terus ada kopi juga di sana. Terus gw dikasih liat ruangannya beliau juga, yang menurut gw lumayan bagus karena bangunannya masih baru. Kemudian, pas gw udah mau pamit, beliau malah nawarin ngasih liat lantai 5. Dia sampe minta satu murid buat ngajak keliling lantai 5. Udah dikasih liat ruangannya si kakak, guru gw ngasih liat perpustakaan khusus jurusan mat juga. Hahahah gw bingung kenapa beliau jadi baik banget dah.

Intinya, sekarang gw jadi bingung antara teknik industri sama matematika.

Going 20

Dalam beberapa jam, gw bakalan berulang tahun ke-20. Umur 20 artinya memasuki kepala 2. Umur 20 artinya udah 2 dasawarsa gw lalui di bumi. Umur 20 itu merupakan umur kedewasaan buat orang Jepang. Tapi berbeda dengan umur kedewasaan orang Indonesia (17 tahun), gw gak excited untuk menyambut ulang tahun kali ini. Gw malah takut. Entah kenapa ulang tahun ke-20 itu mengerikan. Mungkin karena gw merasa, belum ngapa-ngapain selama 20 tahun. Atau mungkin karena gw ngeliat sekeliling gw, temen-temen gw yang pada aktif ikut kegiatan mahasiswa, meraih prestasi gemilang, hidupnya bahagia dll. Gw gak hidup sengsara dan pengangguran di rumah sih, tapi tetep aja agak gak puas dengan 20 tahun pertama hidup gw. Btw, cita-cita gw untuk punya penghasilan sendiri sebelum umur 20 tercapai sih. Pertama gara-gara magang. Sebenernya awal cita-cita ini emang cuma pengen dapet gaji pertama aja terus traktir keluarga. Atau mikirnya waktu itu buka online shop. Eh tapi Puji Tuhan, dapet Full Scholarship buat kuliah S1 jadi gak usah minta uang lagi ke ortu sama sekali.

Usia 10-19 tahun ini, pencapaian gw bisa dibilang banyak. Ikut beberapa lomba matematika, dapet beasiswa ke Jepang, diterima di Waseda dan Keio, menang lomba pidato, tapi kok cuma segitu ya? Dan lagi pencapaian yang terbesarnya adalah dapet beasiswa ke Jepang, menurut gw. Sama menang lomba pidato. Tapi itu di saat umur gw 17 tahun dan 19 tahun awal. Di akhir umur 19 ini, gw malah agak kecewa dengan diri sendiri. Karena ya... GPA semester 1 jelek, belum tentu dapet jurusan teknik industri, di kampus gak aktif, di luar kampus juga gak aktif, punya temen gak banyak, belom nemuin passion, gak jelas di masa depan mau jadi apa. Selain itu juga, semua orang nanya, "Udah punya pacar belom?" Tapi bukan sekedar nanya. Mereka expect gw seharusnya udah punya. Padahal ya belom saatnya gak sih. Gw menargetkan nikah umur 27 kok, sekalian perpanjang KTP untuk kedua kalinya. Dan ketemu orang yang tepat itu kan gak harus 7 tahun sebelumnya. Yang cuma 2 tahunan juga ada gitu. Jadi kesel dengan tekanan sosial yang ada.

Umur 20-29 ini tentunya gw pengen mencapai sesuatu. Hal besarnya belom kepikiran sih, jadi dimulai dari yang kecil-kecil dulu ya.

1. Lulus dengan GPA >3.5 AMIN
2. Kumpulin pengalaman kerja minimal di 2 perusahaan
3. S2
4. KURUS (berat badan 50 kg)
5. Keliling Eropa
6. Jualan masakan Indonesia di Jepang
7. Jadi lebih cantik
8. Lebih anggun
9. Punya pacar
10. Nikah

Sisanya ya kalo dari bucket list bisa ada yang tercapai sih Puji Tuhan.

Btw, tanpa sadar, gw pernah mendesign dress buat Venna dan beneran dijadiin baju plus design dress buat gw sendiri dan dijahit beneran. Sayangnya dressnya Venna ritsletingnya rusak setelah 1 jam dipake dan dress gw... tidak terlihat bagus di badan gw. Mungkin di masa depan gw masih bakal design baju lagi dan minta dijahitin oleh tukang jahit.

So many things to write

Udah mau bulan Maret nih. Cepet banget ya. Padahal rasanya baru kemarin gw dateng ke Jepang dan memulai hidup baru. #klisebanget

Gw punya banyaaaaakkkk banget hal yang mau gw tulis di blog. Tapi ya dibutuhkan ATP dan waktu. Dan yang paling penting : niat. Harusnya sih sesegera mungkin gw menulis apa yang mau gw tulis mumpung inget. Tapi ya  hidup emang gak selancar itu kan? Pengen deh punya alat yang bisa ngubah pikiran jadi tulisan. Jadi apa yang gw mau tulis langsung ke-post gitu deh di blog. Semua senang, semua bahagia. :D

Btw, untuk mengatasi lupa, gw nulis di agenda gw, kejadian yang terjadi tiap bulan dan emang mau gw abadikan di sini. Sekalian juga biar jadi bahan buat nulis laporan 3 bulanan. Hehe. Selain itu, pelarian gw dari nulis blog adalah cerita ke sahabat-sahabat gw. Dan kalo mereka ingat apa yang gw ceritakan. Mereka bisa jadi blog berjalan gw.

Hal-hal yang mau gw tulis :
-Tentang teman
Gw bingung kenapa gw gampang banget kesel atau gak suka sama orang. Dulu gw gak sadar sih, tapi sekarang ini lumayan jadi masalah karena gw merasa teman itu penting keberadaannya dan harus dijaga, tapi mereka ngeselin! Gimana dong?!
Ceritanya begini, awal-awal masuk sekolah gw punya temen dari berbagai negara. Ada satu yang karena duduknya di sebelah gw, jadi sering ngobrol. Dia anaknya baik, perhatian banget sama orang lain. Kayak misalnya waktu itu gw pernah gak nafsu makan (iya ini jarang banget terjadi) dan dia langsung nanyain gw buat memastikan gw lagi sakit atau gak, dan nawarin makanan. Pernah juga pas perut gw sakit (yang ternyata mules biasa) dia nawarin obat yang dia punya. Bukan promosi, ya. Gimana rasanya kalo kalian punya temen yang kayak gini? Seneng? Gw biasa aja sih sebenernya. Gw gak butuh perhatian berlebih soalnya.
Tapi lama-kelamaan, sifatnya yang lain makin kelihatan. Kayak misalnya rakus. Kalo soal makanan, dia bisa dibilang cukup kompetitif. Kayak misalnya waktu itu kita bersama beberapa orang makan di restoran negaranya. Kita pesen nasi dan beberapa lauk gitu. Bukan porsi sendiri-sendiri. Memang enak sih. Tapi di mata gw, dia kayak berusaha makan sebanyak-banyaknya. Pokoknya bener-bener beda sama dia yang biasanya gw liat di kelas. Yang biasanya kalem, malu-malu kalo ditawarin sesuatu. Tapi ini bukan masalah besar sih. Karena orang emang punya kepribadian yang beda-beda kan?
Nah, yang bikin gw rada gak suka adalah, pada suatu siang, dia sakit. Demam dan kepalanya sakit. Lalu tiba-tiba dia nangis pas ngobrol sama temen senegaranya. Gw gak ngerti
kenapa sih. Tapi ya pokoknya sakitnya kayaknya parah gitu. Nah trus dia minta tolong ke gw buat beliin makanan. Sebenernya gw agak enggan sih. Bukannya gw jahat, tapi hari itu gw lagi agak nggak enak badan, dan menurut gw, bukannya lebih baik minta tolong sama temen yang satu negara? Temen yang dari negara dia gak sedikit, kenapa minta tolongnya ke gw? Tapi akhirnya gw beliin karena hari itu gw sekalian keluar.
Besoknya dia gak masuk sekolah. Sakitnya masih lumayan parah kayaknya. Terus karena hari itu gw bakal keluar lagi, gw nanya ke dia mau nitip apa gak. Apa gw salah ya? Soalnya seminggu kemudian, ketika dia udah sembuh, pas pulang sekolah, dia kayak nungguin gw gitu pas gw beres-beres tas. Gw kesel sebenernya. Maksud gw, kalo mau ngomong apa gitu, langsung bilang aja. Gak usah nungguin gw beres-beres tas trus jalan pulang berdua gitu. Dan ternyata, dia nanya gw bakal makan di luar gak. Hari itu gw emang gak niat makan di luar. Gw sih terus terang aja. Terus gw tanya, emangnya dia mau makan di luar. Dan dia bilang, karena udah hampir dua minggu gak belanja, kulkasnya kosong dan dia gak punya makanan. Ya gw bilang, ya beli aja. Lalu dia bilang, hari ini dingin banget, sementara dia baru sembuh. Alasannya masuk akal, tapi ya kenapa minta tolongnya ke gw? Kenapa gak ke temennya atau kakak kelasnya gitu? Gw yang emang gak berencana keluar hari itu apa salah? Apa harusnya gw bela-belain keluar demi beliin dia makanan karena gw sehat walafiat? Apa gw jahat karena gw gak bantuin dia?
Gw tau seharusnya gw tetep memikirkan kebaikan seseorang di saat dia terlihat buruk. Tapi pikiran gw gak bisa diatur begitu. Dan jujur aja hati gw langsung kesel pas dia minta tolong. Ternyata gak gampang ya menjaga teman sampai dia bisa jadi sahabat.

- Tentang keluarga
Gw bukan familywoman. Gw bukan orang yang selalu mengedepankan keluarga. Dan gw juga pernah mempertanyakan kekurangan-kekurangan yang ada di keluarga gw. Gak cuma keluarga inti, keluarga besar gw juga. Gw adalah anak yang mungkin pernah luka batin karena dimarahin orang tua. Ya mungkin kalian tau gimana rasanya dimarahin dan mendengar kata-kata yang menyakitkan ditujukan ke kalian, bahkan oleh orang tua kalian sendiri. Gw sebagai orang yang sensitif, tentunya nggak mungkin lupa atau nggak terpengaruh sama hal kayak gitu. Ingatan gw cukup baik buat memanggil memori-memori pahit. Dan sekarang setelah gw tinggal di Jepang, nyokap gw terutama, jadi lebih baik ke gw. Itu emang bagus sih. Karena salah satu tujuan gw sekolah ke luar negeri adalah supaya gw lebih disayang keluarga pas ketemu. Hal buruknya, gw jadi mikir, "Dulu pas anak di rumah, kerjanya dimarah-marahin mulu. Sekarang pas udah jauh, baru disayang-sayang." Kenapa dulu kalo marahin gw sampe segitunya gitu? Gw gak pernah sampe terluka secara fisik, tapi percaya atau nggak, kata-kata itu lebih menyakitkan.

-Tentang hidup
Akhir-akhir ini gw bosen sama rutinitas gw. Bangun, sekolah, pulang,  belajar, tidur. Begitu terus tiap hari. Weekend juga belajar. Bukan karena sekolah gw kejam, tapi ya kalo gw mau dapet univ bagus, gw emang harus belajar. Duh tapi gimana ya. Minggu lalu aja ada hari di mana gw tidur 10 jam gitu. Gw segitu malesnya kembali ke dunia nyata karena mimpi gw lebih menarik. Mungkin mimpi emang selalu lebih asyik dari kehidupan nyata. Tapi tantangan dunia nyata itu gak bisa ditemukan di mimpi. Terus sekarang, gw merasa gw kayak gak punya tantangan gitu. Sebenernya ada sih. Tapi sekarang belum mulai. Atau jangan-jangan sebenernya gw takut sama tantangan itu sampai gw males menghadapinya?  Apa gw harus lebih YOLO? Atau lebih rajin?

Lelah jadi orang lain

Sejak pergi ke sini, gw selalu menjadi orang lain. Ibaratnya, gw pakai topeng. Kenapa?

Gw adalah orang yang gampang marah. Emosi gw naik turun. Dan sering banget bete.
Sebelum berangkat, nyokap gw bilang, "Di sana jangan suka cemberut ya. Kalo nggak suka sama orang juga jangan ditunjukin. Kemarin waktu farewell party sama Mitsui tuh kamu senyum terus. Orang lain juga jadi senang lihatnya."
Gw pikir ada benarnya. Dan karena kebawa suasana bahagia tinggal di luar negeri, gw pun selalu menunjukkan kebahagiaan.

Di sini gw menjadi orang yang "いつも大丈夫", selalu 'nggak apa-apa'. Padahal kan gw nggak mungkin nggak 'nggak apa-apa'.  Ada aja hal-hal yang bikin gw kesel, bete, marah dan capek. Tapi karena gw pake topeng, gw gak mengeluh sama sekali ke temen-temen di sini.
Topeng yang gw pake di sini gak jelek kok. Justru malah membawa pengaruh positif juga buat orang-orang di sekitar gw. Kalau ketemu, kita ngomongin hal yang menyenangkan, lucu dan orang lain yang mungkin sekadar gw sapa pun jadi ikut tersenyum. Hal itu juga membuat  gw senang.


Tapi ya itu. Gw lelah karena gw gak bisa jadi diri sendiri. Gw juga pengen marah-marah dan bahkan nangis. Tapi gak bisa. Karena aura negatif itu akan membawa hal negatif juga buat orang-orang di sekitar gw.

Rasanya gw pengen banget punya waktu sendiri buat sekedar berpikir, merenung atau memutar ulang memori-memori dalam otak gw. Dan juga untuk nulis blog kayak gini. Di mana gw bisa jadi diri sendiri dan mengutarakan apa yang mau gw omongin. Sebenernya ada banyak. Dan gw sendiri sadar, gw suka nulis blog. Gw bisa bebas menulis pendapat gw, imajinasi gw dan hal-hal lain yang mau gw tulis.

Minggu lalu gw pergi ke sebuah sungai. Dan sungai itu membuat gw jatuh cinta. Bukan karena dia bersih atau apa. Tapi mungkin dia bisa menjadi tempat rahasia gw untuk diri gw sendiri. Gw bakal usahain pergi ke sana lagi secepatnya.

Gw kangen diri gw yang asli, juga sahabat-sahabat gw. Thanks banget buat sahabat-sahabat gw yang masih sering mendengarkan curhatan gw. Yang kebanyakan marah-marah. ._. Maaf ya. Tapi kalian harus tau, cuma saat bersama kalian itulah gw bisa jadi diri sendiri.

Till we meet again

If somebody asks me about my love life, I will say, "Just imagine a straight line that doesn't have an end. It has no ups or downs or drama at all. Well, at least until now."

Yeah, my love life has never been like romance novels or whatever I love to read and watch. It is really believable if you ever meet me in real life.
1. I won't say that I'm fat or overweight, because it is an opinion. The fact is I am 63 kg (the last time I weigh myself) and my height is around 153 cm. So, you can decide.
2. I don't pay much attention to my appearance. My hair is messy, my everyday clothes are t-shirt and jeans (or shorts), acne, no make up, etc.
3. I can live a day or a week maybe, without my phone. Due to the lack of messages or calls I received, which most of it are from my female friends and my parents.
4. I don't even use any internet package for my smartphone. Yes, I am Stichi, stingy chinese (no, it is not racism).

Okay, stop talking about me. Let's go back to my love life.
My first crush is a boy in my kindergarten. But please don't take it seriously because it's just because we were best friends. Nah, he is not my first crush.
Actually, I don't really remember who is my first crush. Haha

Let's just start with JHS love life time.
I liked A, then he liked another girl and asked her to be his girlfriend and she said yes. I felt sad for a week, lol, before I liked B. B liked another girl, I thought that I had no chance, there, I let go. Another sad week, but there's him. Whom I call '83' or 'jayus' when I talk about him with my friends. These posts are containing things about him :
1
2
3
4
5
6
7
8
9

If you read all of it, you will know that I had tried to forget him and move on. But it failed. Now, I would like to continue the story.

You might say I am a coward and I think that's true. After I had an android smartphone that have many social media apps, I didn't have the courage to add him even though I knew his ID. When I had some free time, I searched his ID and saw his profile picture. The end. That's it. Pathetic.

I was afraid that he would not recognize me and left my messages unread. That would really hurt me.

A few months ago, I promised to my friend that I would add his ID if I lost some weight. She asked, "When will that happen?" I said, "On May." It's June and I'm still 63 kg so I shouldn't add him.

But I did. At first, it is because my parents wanted to run a restaurant yet they found some difficulties. I remembered that my friend told me that his mother had her own restaurant. Then I tried to pluck up my courage by saying to myself things like : "He is not your future husband." "You will find another guy that is much more perfect than him." "You are just friends and everything will be alright if he doesn't reply. You are going to university and there is where you will meet your soulmate." "YOLO.", and those worked well.

I added his Line, I chatted him, HE REPLIED, and so on.

Btw, it ended up I knew that his mother doesn't run any restaurant. ._.

The next chat, we talked so much and I realized that he was becoming more perfect than before. Everything I want for my future husband is in him. Patient, friendly, independent, would do the chores, humble, and many more. At first, I was happy that I fell for the right guy, not a useless or bad boy. On the next thought, I was depressed. I like the right guy, but I seemed to be the wrong person for him. He is right, yet I am a fault.

Another thing in my mind, I am not sure if I still like him. I used to be so happy and smile every time we chatted years ago, now I am not. Okay, I smiled a little. However, my heart doesn't beat as fast as it did in the past.

I think, maybe this feeling is like when I see a really beautiful dress that I can't try in the fitting room. It is dazzling and fascinating. The only problem is, I am not sure that it will fit me perfectly and still look beautiful when I wear it. It is the dress in my dreams though I doubted it was made for me. Should I change myself the way I think will fit the dress or should I search for another dress?

I chose the first.


To you, 
Till we meet again, I hope to be one step closer to you.

August 18th 2017
I have reread this post. And honestly, I am a bit confused with Stephanie who wrote those sentences. Why did I feel so inferior? Why did I put myself under other person? Or why did I put him above me as if he is a king? I am awesome too. Not yet a great person, but I know I can be one. Though I don't really know the good things in me, I believe that I am attractive enough (at least the mosquitos bite me many times. So I think I am attractive to mosquitos, right?)
I think I don't like him anymore. I even forget the reason why I liked him. Well I remember that he was kind and seemed to be perfect (just because he did the chores...) But, hey, after living in Japan for almost two years, everyone do the chores. So it is a very common thing. When I read this post on May or June, I thought that this post is kinda disgusting. LOL. After all, we don't talk anymore. So yeah, why should I care that much about a person who doesn't even think about me? Then, I decided to find another guy.  You are right, Telz. Thanks for the comment.

Curcol

Jadi, gw kangen sama gebetan gw dulu. Ummm... mungkin kangennya sama momen2 waktu itu kali ya, bukan sama dianya. Gw cerita dikit deh ya :

Pertama kali suka sama dia, kelas 8 semester 2. Padahal waktu semester 1, kerjaan gw sama dia berantem mulu. Karma kali, ya? Haha. Gw suka sama dia mungkin karena dia baik dan dia ada di saat yang tepat. Ya, tadinya gw suka sama temennya dia, trus dia bilang kalo temennya lagi naksir seseorang. Dan PDKT-nya keliatan banget. Daripada sakit hati, mending gw mundur aja deh. 

Nah, dalam proses mencoba untuk move on (pastinya gw galau dong), entah kenapa dia selalu bikin gw ketawa dengan kejayusannya yang sangat jayus. Hahaha... Dia emang jayus banget. Well, sesimpel itu, gw suka sama dia.

Gw masih inget, waktu gw masih suka sama dia, tiap hari pasti ada sesuatu yang bikin gw senyum. Meskipun  cuma hal-hal kecil misalnya dia ngajak gw ngobrol, dsb. Malu kalo inget gw bisa senyum-senyum sendiri gara-gara hal kayak gitu. Tapi bahagianya itu lho... Gak bisa diungkapin pake kata-kata.

I love to watch him breakdancing. He's cool and talented! I still remember the place you and your friends practice. Who doesn't remember? Tapi pas kelas 9, dia gak pernah dance lagi... :(  Dan pas kelas 9 juga dia jadian sama seorang cewek yang... sebenernya udah gw duga bakal jadi ceweknya. Cukup galau sih, tapi gak parah-parah amat. Gw berusaha cuek-cuek aja sih. Tapi pas retret, harusnya gw gak segelombang sama dia, tapi karena ada acara, gw terpaksa satu gelombang dan satu kelompok sama dia dan ceweknya. Huft -_- Dan, gw banyak ketawa lagi karena kejayusan dia. Pas pemilihan panpis juga gitu. Dia satu sie sama gw... -_- oh, God...

Menjelang perpisahan, gw sering jualan di sekolah. Sialnya, dia juga. Trus, pas lagi ada temen2 dance dia yang dulu lagi latian buat perpisahan, gw tanya ke dia, kenapa dia gak pernah breakdance lagi. Dia bilang, ceweknya gak suka kalo dia breakdance...

Well, it's up to her, but hey... I started to think. Gw emang orang yang suka berkhayal tinggi-tinggi. Jadi gw berkhayal, seandainya gw yang jadi ceweknya (ehem, ini cuma khayalan yang gak mungkin terjadi ya), gw gak bakal ngelarang dia breakdance. Suka-suka dia lah. Kenapa gw harus ngatur-ngatur? Ya, sayangnya gw  bukan cewek dia.

Trus, seminggu atau 2 minggu sebelum perpisahan, dia putus sama ceweknya. Yang mutusin adalah ceweknya. Gebetan gw ini curhat sama temen gw kalo dia diputusin, tapi dia masih sempet-sempetnya bilang ke temen gw supaya jangan bilang ke siapa-siapa kalo yang mutusin dia adalah ceweknya. Sebenernya banyak orang yang udah bisa nebak sendiri, sih siapa yang mutusin.

Waktu perpisahan, sebenernya gw pengen bilang kalo gw suka sama dia. Tapi karena gw orang yang pengecut dan gak punya nyali, gw cuma bisa ngajak dia salaman sambil bilang, "Sukses ya SMA-nya!" 

Dan dia jabat tangan gw yang kayak umm... gimana bilangnya ya... yang kayak salam persahabatan gitu lho, yang ada versinya sambil bales, "Iya, lo juga sukses ya SMA-nya!" 

That is the best feeling I've ever felt........................... Rasanya kayak terbang 1 meter dari tanah. Untung gw gak lupa ngelepas salamannya haha.

Pas dia ulang tahun, gw pasang alarm jam 1 subuh dan nyalain bbm gw, karena udah janji mau ngucapin telat 1 jam. Tahun lalu, gw ngucapinnya telat sebulan. wkwkwkwk 

Pada akhirnya gw gak bisa tidur semaleman dan malah begadang sampe jam 1 pagi dan... abis itu malah gak bisa tidur juga karena kesenengan. XD Still remember that feeling too!

Gw beda SMA sama dia. Trus, awal-awal SMA, gw ketemu sama dia lagi waktu tes beasiswa Singapur. Gak seperti yang gw khayalkan. (khayalan gw emang tinggi banget sih hahaha). Tapi gw seneng bisa ketemu dia lagi. Menjelang pengumuman hasil tes, dia jadi ketus gitu. Gak tau deh kenapa. Kesel sih diketusin. Tapi gw tau diri, gw bukan siapa-siapanya dia.

Terakhir kali, gw denger dia udah jadian lagi sama cewek yang setipe sama mantannya dulu. Ya, seperti kata Elke, gw gak setipe sama pacar dan mantannya dia. Makanya gw gak pernah ngedapetin dia, meski kata guru les fisika gw dulu, Om Doyo, "Kalo kamu suka sama seseorang, terus bilang dalem hati 'Aku suka kamu' ke dia. Karena hati kita bakal ngirim sinyal berupa gelombang elektromagnetik yang akan bekerja seperti magnet, dan lama-lama akan terjadi gaya tarik-menarik antara kita dan orang yang kita suka." 

Maklum ya, guru fisika. Gw udah lupa sih kata-kata persisnya kayak gimana, tapi kurang lebih gitu.  

Mungkin ada benernya juga. Tapi gak terjadi sama gw, yaaa, mungkin dia bukan orang yang cocok buat gw.

Kebetulan temen SMA gw ada yang kenal sama dia dan ceweknya, dia pernah bilang ke gw kalo gebetan gw ngasih boneka yang gedeeee banget buat ceweknya pas lagi anniv 1 bulan. Ya, suka-suka dia aja deh. Tapi, buat temen SMA gw, jangan sering-sering cerita tentang mereka berdua ya... Gw masih belom ngelupain dia sepenuhnya.

Sori kalo ceritanya jadi panjang. 

SMA

Hai... Lagi gak semangat, nih. Butuh banget temen curhat yang lagi ngerasain hal yang sama. :'(

Jujur aja, nih... Hiks
Gw agak nyesel masuk SMA sini. Gimana, ya? Dulu gw yakin banget pengen masuk sini. Tapi setelah masuk   kok malah begini? Mungkin bener kata kakak kelas gw yang bilang, "Gak nyesel masuk sana?" Well, you'll never know till you have tried, right?

Sekarang gw tau rasanya nyesel sekolah di sana. Mungkin bukan karena alasan yang sama. Lagian gw baru sekolah 4 hari, sementara pas dia bilang gitu, dia udah sekolah 3 bulan. Ya, alesan gw nyesel sih, ini :
1. Gak ada cowok. Bukan buat pemandangan. Bukan, ya bukan. Bukan sebab khusus maksudnya, pemandangan termasuk sebab umum. (Bu Rin Style) 
Ya, gw kangen aja gitu. Gak ada yang iseng, jail, pecicilan, agak kemayu gitu, gak ada yang bisa dipukulin, gak ada juga yang bisa disiksa. :'( Gw bukan pembunuh bayaran, kok... Tenang aja
Coba, deh sekolah gw cewek semua. Di sini mana ada orang kayak :
- Tommy yang macho
- Wahyu Kuncoro yang berwibawa #halah
- Arnold yang ngeledekin gw remed
- Daniel yang susah banget ditagihin uang pkk nya
- Julius si jenius yang ngatain gw "Sendek, cendek, pendek, dll."
- Cowok multi talent kayak Kenny yang ngatain gw pendek juga dengan lebih manusiawi tapi. 
- Bryan yang suka gombal gagal, dan sering gw siksa
- Greggy yang kocak banget
- Siauw yang jayus2 gak jelas dan kadang2 bikin kesel tapi banyak membantu
- V yang jadi motivasi belajar
- Vincent yang ultah tiap hari, selalu bikin ketawa, nanggepin omongan guru pake humor (?) gw gak ngerti gimana bilangnya. Harus ngerasain sendiri sekelas 3 tahun sama dia :')

Udah ya segitu aja. Sebenernya masih banyak. Tapi ntar gak muat. Oke, lanjut

2. Peraturannya beda banget! Dan lebih ketat tentunya.
Rok harus 10 cm di bawah lutut. Tapi kadang ada juga sih, yang nggak.
Kuku maksimal panjangnya 2 mm. Wow banget, ya sampe pake satuan ukuran gitu?
Kalo mau ke luar kota harus ngasih tau 1 minggu sebelumnya, kalo ke luar negeri, 1 bulan sebelumnya. Huft
Gak boleh ganti ekskul selama 3 tahun. Dan masih banyak lagi, gak bisa disebutin satu2. -_-

3. Disini, gw merasa murid dan guru punya 'jarak' banget. Ya, mungkin ini yang namanya disiplin. Tapi gw gak biasa kayak gini.
Disini murid gak boleh masuk ke ruang guru, sementara di marsud, murid malah bolak balik ke ruang guru. Kita ngobrol, curhat, bercanda, atau mungkin sekedar ngambil sesuatu aja.
Ulang tahun guru gak boleh dirayain, cukup kasih selamat. Katanya supaya gak terjadi pilih kasih dll. Yaaaaa, di marsud kan sering bawa kue buat guru yang ultah, terutama wali kelas. Kita ngerayain bareng2, makan kue bareng, nyanyi2, foto bersama. Miss it!!! :'(

4. Jaraknya jauh dari rumah. Gw harus bangun jam 4 tiap pagi dan sampe rumah jam 3. Entah kenapa dulu gw gak khawatir sama sekali soal ini. -_- Sekarang baru sadar, tapi udah telat. Ya, mau gimana lagi...

5. Gw gak bisa ikut ekskul banyak2. Karena rumah jauh, dan gw gak mau belajarnya jadi keganggu. Pengen ikut fotografi sama kecantikan tapi harus pilih satu. Yasudahlah... Tunggu open house hari sabtu aja.

6. Gak bisa ikut OSIS, MB atau Sanur FM karena yah, alesan yang sama kayak di atas.

7. Lomba tidak mendapat dukungan penuh. Sangat tidak disarankan mengikuti lomba saat jam sekolah. WHAT??? Lomba2 kan biasanya jam sekolah! Dan sebagai orang yang sering mengikuti lomba (tapi nggak menang), gw gak setuju. Oke, tugas utama kita memang belajar. Tapi berdasarkan pengalaman gw sendiri, lomba2 itu lumayan membantu di pelajaran juga. Soal2 lomba yang biasanya agak rumit, jadi membuat kita berpikir lebih kreatif. Itu kan bisa meningkatkan nilai juga! Transportasi juga gak disediain. Suster Elisabeth, I miss you a lot. No doubt. :'( Suster Elisabeth ini sangat mendukung murid2 nya ikut lomba. Dibayarin, dianterin, didukung sepenuh hati... <3

Tapi sekarang udah telat buat mengubah pikiran. Gw harus jalanin semuanya selama 3 tahun. Penyesalan emang selalu datang belakangan, tapi kenapa selalu terlambat juga?

Well, if the show must go on, then the life too!
No pain, no gain. I must remember that, always....

Thanks for

- Being my motivation
- Motivate me to be better
- Make me smile when I am sad
- Make me happy with all of your text message
- Comforted me when I had a broken heart
- Inspire me
- Being my mood booster
- Being a reason why I study harder
- Being my friend
- Being a part of my life
- Being a reason why I come to school
- Being super patient when everyone make fun of us
- Make me smile because of your smile
- Not angry with me when I make fun of you
- Smile at me and make it the best day I've ever had
- Make me laugh with your (not) funny jokes -_-
- Give me advices to solve my problems
- Tell me the truth and not trying to deceive me
- Being a reason why my school grade increase
- Say 'Hi!' to me and make me smile all day
- Make me want to jump as high as I can because you call my name
- Change my tears into smile
- Everything you do to me

:)

Waiting

Hey, I want to ask you something
What's wrong with me?
Am I change?
I still love you, if you know that
But, it's look like you don't like me anymore

When you need me, I always be there for you
Just like you did in the past
But now, if I need you, you are too busy with your own life

Am I do something wrong?
Well, everything I do, I do it for YOU!
One day in the past,
When I was crying because I had a broken heart,
You changed my tears into smile
And as long as we together, I never cried again

But now, you are the reason why I drop my tears
And you never come to change my tears into happiness
You just make me hopes and waiting
I've always waiting for your love
But it never come

Can you love me like I love you?
No reason, no lie, just love.

Are you jealous if I talk to other boys?
Hey, there's only YOU in my heart!

Now, what will you do?
Stop my crying or make me drop more tears for you?
It's up to you.
I'll just waiting and waiting, like I always do...

Masih inget lw sama gw? Oh iya, ya lw kan inget sama gw kalo lagi ada keperluan aja...